Laço para a "ávore" de natal...

...para quem entra aqui no meu bloguinho
vindo do Google, procurando por "como fazer
laços para a árvore de natal" vou dar uma
mãozinha. Mas não é para acostumar :) mesmo
porque esse negocio de arvore de natal eu já
tô fora! Desapeguei, como dizem! :)))




Peguei aqui nesse site que tem o passo a passo :)

"Fotografar é segurar o fôlego quando todas as nossas faculdades se conjugam diante da realidade fugidia; é quando a captura da imagem representa uma grande alegria física e intelectual.

Fotografar é, num mesmo instante e numa fração de segundos reconhecer o fato e a organização rigorosa das formas percebidas visualmente que exprimem e significam este fato. É colocar na mesma mira a cabeça, o olho e o coração.

No que me concerne, fotografar é um meio de compreender, que não pode se separar dos outros meios de expressão visual. É uma forma de gritar, de se liberar, e não de provar ou afirmar sua própria originalidade. É uma forma de viver."

(Henri Cartier Bresson)

O texto é do Bresson mas as fotos são minhas. :)
Longe, muito longe de mim, querer me comparar...
Mas tô aprendendo a mirar a cabeça, o olho e o coração...
E se é para aprender, que seja com o melhor!
:)

Já te contei do Pablo?

Não? Nem te conto! Ou conto? Ah, vou contar então...
Pablo é um hospede que tenho no meu olho esquerdo.
Toxoplasmose para ser mais direta e específica. Dizem que é o tal
bichinho da carne de porco. Bichinho... até que dito assim é bonitinho
mas pra mim ele é um grandicissimo filho de uma excelente puta.
Por pouco, muito pouco poderia ter perdido a visão. Ainda bem
que ele se alojou a milimetros da mácula da retina. Meu oftalmo
disse que ganhei na loto 2 vezes: Uma, que ele poderia ter ido para
o meu cérebro (quer dizer, acho até que ele foi mas não encontrou
nada que prestasse por lá) E Dois: Foi para o olho e ficou a
esquerda da mácula (petista é claro! Nem fode nem sai de cima.
Só fica ali embaçando) Enfim... O tratamento é longo, cheio de
antibióticos, cortizonas, colirio disso, colirio daquilo, remedios para
os remedios, remedios para os remedios dos remedios. Aquela festa!!!
Tudo isso apenas para neutralizar o bicho. Porque morrer que seria
bom pra ele, isso não vai acontecer. Apenas coloca-lo para dormir, e
rezar que quando ele acordar novamente eu ja esteja morta! Bem
feito pra ele!! Vai me encontrar dura, seca e estorricada!!! Fechado
a 7 chaves! Só! Completamente só!! Desgraçado! Estragos ele deixou
alguns. Agora vejo mil pontinhos pretos e cabelinhos passeando pela
minha vista. Para onde olho eles ficam dançando a frente. Uma
maravilha!! Varrer a casa, por exemplo, é uma aventura sem fim,
varro, varro e os pontinhos continuam no chão. Mas to me
acostumando. Não varro mais nada! :)
Ainda tenho mais um mes de tratamento e sinto que o Pablo já está
dando sinais de cansaço. Amém! Ganhou até nome de batismo esse
verme miserável, da turma daqui de casa!

- Pablo taí?
- Pablo já dormiu?
- Pablo ta quietinho hoje?

E eu quero mais que o Pablo se dane! Pensou que eu fosse falar
se foda, né? :) Por que Pablo? Não vou entrar em detalhes
porque não quero magoar ninguém que tem ou que conheça
alguém com o mesmo nome. É isso. Se correr o bicho pega.
Se ficar o bicho dorme :)

(e eu que sempre tive paúra de carne de porco mal feita...
nunca tive gatos (outro hospedeiro) mas e aqueles
maravilhosos e apetitosos sanduiches de pernil que se
encontram por ai nas melhores casas do ramo? Fica aí a dica,
pessoal! Meu oftalmo disse que 50% da população tem um
hospede desse e que muitas vezes não chega a se manifestar.
Mas quando ocorre, faz estragos enormes e sem solução.)

Beijos me liga!!! :))))

"Irritando Marge Simpson"

Na boa? Praticamente separadas na maternidade!
As 2 peladas do momento, da revista Playboy!
Fernanda Simpson e Marge Young!
:)))

Minhas considerações finais...

...da novela Caminho das Indias. Taí, gostei da novela toda!
E chorei baldes com o capitulo final. Eu chorar vendo algo na
televisão não é novidade nenhuma. Mas alguma coisa me prender
a TV num determinado horario todos os dias é. Mas vamos por
tópicos:

Maya e Raj - Bonito o reencontro deles. Ela saindo do
vestido branco, que lá simboliza o luto, e entrando no vestido
de noiva vermelho, como que ali mostrando o começo real, sem
segredos e mentiras do casamento deles. Linda a cena!

Opash - Ele e todos que viram a novela finalmente
entenderam porque la na India chamam a vaca de
"Mãe Vaca" É, tem lógica.

Shankar - Primeira vez que gostei do Lima Duarte
numa novela. Quanto ao Shankar, malandrinho né?
Amou!!Adorou aquela mulher, mas na hora H preferiu
ser um renunciante e ter que viver pedindo um punhado
de comida de porta em porta do que ficar com a
"véia"!! Como dizia meu pai quando era obrigado por
minha mãe a assistir o programa da Hebe: - Eu heim,
quem gosta de velha é reumatismo!


Bahuan - Se fosse atirado no Ganges no 10 capitulo
não teria feito falta alguma. Ainda bem que conseguiram
arrumar uma mulher sem sal para ele que foi tão insonsso.

As criancinhas - Tirando o menino Dalith, eu tinha
verdadeiro ódio daquelas menininhas dançando.
Afinal, eram crianças ou eram anãs?

Norminha - Ti juro, quando vi Maria Bethania cantando
la no palco da Estudantil, pensei: - Quer ver como a
Norminha vai dar uns pégas na Bethania!

E chega. A novela ja acabou mesmo, não é? Bola pra frente! :)

Quer saber?

Acho que a Vanusa cantou foi é muito bem o hino nacional!
Tudo bem que a bandeira, o hino etc e tal são símbolos de
uma nação blablabla...blablabla...blablabla e que tem todo
um protocolo em torno disso tudo e que devem ser bem
representados. Mas cá entre nos: um país que tem um
senado presidido por um ladrão, safado, oportunista, e
ainda por cima apoiado pelo representante máximo - Lula
e toda a sua corja. Um senado que está ali pra tudo
menos trabalhar para o interesse da nação! E o povo,
inocentemente ainda acha que todas aquelas maracutaias
acabam em pizza! Pizza quem come é o povo uma vez por
mes, e quando come!! Aquilo sempre acaba em bons
banquetes, isso sim! Se safam de tudo e ainda brindam
risonhos, é claro! Isso só falando dos mais recentes
acontecimentos! Porque lá já se vão bons anos de
falcatruas. Assim como cantou Vanusa:

Es forte, es belo, risonho límpido

É realmente uma "beleeeza"!! É a própria casa da mãe joana!
Risonhos límpidos...É tanta "transparencia" das barbaridades
dos "fortes" inocentadas, que "risonho" é pouco! São na verdade
gargalhadas debochadas da minha, da sua cara. Hipocrisia falar
mal da Vanusa. Errou, coitada, como todos nos erramos algumas
vezes em nosso trabalho. E pagou caro! Que é o que acontece
quando não se é tão "forte"!! E diante dessa nação agonizando,
Vanusa esqueceu de cantar uma frase:

Ó Pátria amada, violada. Salve-se, salve-se Brasil

Pronto. Falei :/

Torpedê

"Uma decisão da mais alta instância jurídica
da França, a Corte de Cassações, determinou que os
torpedos enviados por celular podem ser utilizados
como provas de adultério em um processo de divórcio.
A decisão foi anunciada durante um processo em que
a esposa quis provar o adultério de seu marido
apresentando mensagens que estavam guardadas no
celular profissional dele." (UOL)


Enquanto isso, lá na cidade luz, Jean Claude, soube da
noticia e mais do que depressa sacou seu celular do bolso
e mandou um último torpedo para a sua "putain" Amelé:

- Ma chéri Adelé, pour l’amour de Dieu, non, non,
et non me mandê mais nenhumê porrê de la mensagê
se non tô fudidê. Adieu!!!

:)))))

Homem já vem pronto?

Um homem já nasce pronto!
Um homem romantico então, já
vêm prontíssimo!!!
Quer ver como é verdade?
Aumente o som, DJ
e clique aqui!

é sério...

Um bom teste para saber se sua visão está ok.
Se consegue ler este cartaz sem se afastar do visor,
seus olhos com certeza nunca precisarão de óculos, mesmo
em idade avançada! Uau! Se precisar se afastar 1 metro ou
mais do visor, talvez seja a hora de você ficar atento.

Cachorra!!! Vagabunda!!!

Sou totalmente contra a qualquer ato de violencia. Totalmente!
Mas vem cá: ô surrinha boa que a Melissa deu na Ivone, né não?
Estou falando da novela Caminho das Indias, em que a traída
levou a nocaute a traitante. Parecia cena de filme real! :)
Me fez lembrar de uma amiga que quando descobriu que o pai
estava traindo a mãe, ela e as 3 irmãs se juntaram e deram a
maior surra na "vaga bunda" ou "bunda vaga" em pleno centro
comercial da cidade, num horario de pico, com uma plateia imensa!
Não foi uma suuuuuuuurra, mas deixaram a coitada nua em pelo!
Deu pena viu! Mas é o risco, não é? Nem tudo é glamour num
relacionamento desses. Claro que deu policia, foram todas
enquadradas etc e tal mas saíram de lá com a alma lavada!
O pai teve que se decidir, a mãe nunca ficou sabendo e a
coitada sumiu da cidade. Enfim...os comentários foram gerais
sobre aquele capitulo da novela. Muuuuitas Melissas bateram
juntas na Ivone, e muuuuitas Ivones engoliram e não deram um
pio!! Quanto aos homens? Os homens são homens e sempre serão!
Não é uma afirmação mas é uma constatação, né não? :) Mas acho
que os Ramirinhos se sentiram um pouco incomodados com a cena.
Não tão incomodados como quando eles assistem ao filme "Atração
Fatal". Porque enquanto a dor fisica e moral está só com as
"vagas bundas" tudo bem, mas quando é na pele deles é diferente!!
É como se diz: Pimenta nas bundas vagas é refresco! :)))))

Ficou com peninha dos homens? Espere pra ver o que o chifrudo do
guarda de transito (da novela, é claro!) vai fazer com a fogosa
da mulher dele. Espera!! :)))

com o rabo entre as pernas...

Há um tempão querendo comer rabada com batatas. Mas como chegar
no açougue com uma expressão tranquila e dizer naturalmente ao
açougueiro:
- Por favor, o sr. tem rabo? ou
- Sr, como está o seu rabo? ou pior ainda:
- Sr, o seu rabo está fresco?
Impossível, não é? Decididamente eu não consigo pedir um rabo de
boi(ou de vaca)para o açougueiro sem pensar que ele pode estar
pensando que estou me referindo ao rabo dele! Afrouxada que sou
para rir, na certa cairia na mais rasgada risada. E todos os
dias que saia as compras ensaiava como pediria o maldito rabo.
Me programei para chegar com um cara bem fechada e séria. E na
lata falaria:
- Rabo. Tem?
Não adiantou. Na minha vez, antes mesmo de falar comecei a rir.
Num outro dia cheguei mais descontraída. Também não resolveu.
Quando eu ia começar a pedir numa boa, o açougueiro não prestou
atenção em mim porque na hora "h" passou uma boazuda na frente
do balcão e os olhos dele comeram o rabo da moça. Morri de
vergonha, é claro, de ter visto a cena e logo em seguida pedir
um rabo!
- Tem rabo? e ele com os olhos vidrados no rabo
alheio responderia:
- Ô....se tem!!!!!
Decididamente não era o dia certo...
Ontem fui lá pensando: Ah que se dane! Afinal rabo é rabo! E o
açougueiro já esta mais do que acostumado a ouvir alguém pedindo
o rabo dele! Então!! Que se dane a vergonha, não é? Se eu rir
ele ri também e não se fala mais nisso! Peço, pego, pago e me
mando! Mas...na hora eu vi que não iria rir simplesmente. Teria
sim um verdadeiro e mortal ataque de riso. E pedi fígado.
- O sr. tem fígado?
- Olha, moça, depois das pingas de ontem meu fígado já era!
Graças a Deus bendito o fruto de vosso ventre Jesus que não
perguntei do rabo!!! Santa Maria mãe de Deus rogai por nos!!
Amém! Melhor mesmo nem pensar mais nessa carne, nem bem faz,
não é? Frango, agora só vou comer frango! Muito mais saudável
e discreto de se pedir! Se a vontade apertar muito, peço para
minha mãe fazer. Mas só de pensar minha mãe pedindo rabo pro
açougueiro já morro de rir.
Hoje fui decidida a comprar frango. Mas eis que chego no balcão
e vejo o açougueiro cortando um rabo em mil pedaços. Um rabo
bonito! Carnudo! Com pouca gordura! E eu como quem não quer
nada e com cara de quem nunca tinha visto um rabo na vida
perguntei:
- O que é isso?
E ele, sem tirar os olhos do rabo, respondeu. E eu mais do que
depressa falei:
-Quero 2 kilos. Nossa, que chuva e frio, não? Não pára mais!
- É!!! O tempo hoje ta bom mesmo pra comer uma rabada!
Peguei, paguei e me mandei como uma flecha! Zumm...
:)

(agora uma dica para açouques, supermercados e afins: Deixe o
seu rabo exposto na vitrine do balcão para evitar futuros
constrangimentos, Ok? Rabo do boi (ou da vaca)que fique bem
entendido!! :)))

Uia!!!!!!!!!!!!!!

Depois dizem que os homens não se ligam
nesse lance de moda. Olha so a cara o Obama
reparando na sandália da moça! Ele deve ter pensado:

-Ah como eu queria que a Mi tivesse uma sandalia dessa!



...e o Sarkozy só manjando o jeitão dele:

- Olha só o "cara"!! Ligadão na sandália da moça!!!

:))))))

Minha Nossa Senhora!!!!!!!!!!!

A Suzana (minha faxineira) trouxe umas fotografias das irmãs para
eu conhecer. Ia me passando as fotos e dizendo: Essa é a Helena.
Essa aqui é a Rosana. Essa é a Lidiane. Aqui a Luiza com o
marido...Interrompi e disse: Sua mãe caprichou nos nomes!
Todos bonitos. E ela me entregando a ultima foto disse:
- E essa aqui é a Desterro.
- Que?
- Desterro.
- Queeeeeee?
- Desterro.
- Nossa! Sua mãe deve ter sofrido horrores pra essa menina
nascer! Pegou birra da menina, né? Porque ninguém merece ter
um nome desse! Are Baba! Mama Mia! Taqueupariu!
- É que a Desterro quase morreu com uma semana de vida e mãe
fez promessa pra Nossa Senhora Maria do Desterro. Se minha
irmã vingasse ela colocava o nome da Santa. Aí ela vingou e
mãe pagou a promessa e ficou Maria do Desterro.
- Ah...tem o Maria...menos mal. Então todos a chamam de Maria, né?
- Não. A gente chama ela de Desterro mesmo.
- E ela adora, não é?
- Que nada! Ela odeia! Ela também acha que ninguém merece ter esse nome.
- E essa Nossa Senhora também foi bem sacana com a tua irmã! Por que
não livrou a coitada de carregar um nome desse?
- Mas aí ela morria!!!
- Eu preferiria. Mas vem cá, fala sério, voces têm algum apelido
misericordioso para ela, não tem? Tipo assim: Dedé...Tetê...Desty...
- Tem não. Mãe não deixa. Outro dia ela ficou puta comigo. Gritei o
nome dela dentro do onibus quando a vi na calçada e ela nem olhou!
- Lógico!! Se voce tivesse dado um tiro nela seria mais fácil ela
te perdoar! E que diabo! Onde tua mãe foi achar essa Nossa Senhora!
Por que ela não pediu pra Nossa Senhora de Loudes, de Fátima, de
Aparecida! Tantas Nossas Senhoras com nomes bonitos e mais
apresentaveis, já que a Nossa Senhora é uma só com vários nomes!
Eu heim, ninguém merece mesmo!

Peguei novamente todas as fotos, e reparei que a Dedé é a mais
bonita delas todas. Pelo menos isso, não é? E claro que deve
ter sido também uma criança linda! E fiquei pensando em como
a mãe pôde olhar para seu rostinho ainda bebê e chama-la "disso"!
Mas enfim...

DAQUI :))))

Um novo blog só de fotos: AQUI!!
Minhas, é claro!! :)))

Tirei....

...a música do blog. Nem eu estava aguentando mais! :)

Post Veneno...

...Madonna deixou o "menino" Jesus.
Agora está a espera que um diabo a carregue...

Nossa...se eu morder a lingua, morro envenenada!!
:))))

Oiiiiiiii...você que está na Bahia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que esteve aqui em meu blog ontem as 5 da tarde e as 10 da
noite num total de 3 horas e leu todos os meus arquivos,
ou quase todos. :) Se você voltar hoje, deixe um oi, senão
eu mooooorro de curiosidade!!!hahahaha.

Normalmente as pessoas chegam e ficam de 1 a 2 minutos,
o suficiente para ler os mais recentes posts. Pra mim,
é como se eu tivesse encontrado alguém na fila do mercado
e tivesse trocado 2 minutos de prosa...Sacomé? Mas as vezes
meu contador de visitas mostra que entrou uma pessoa aqui
e ficou horas lendo meu blog todo. Aí é como se eu tivesse
recebido um estranho aqui em casa por uma semana....rs...
Aí geram aquelas dúvidas: Será que as toalhas estavam cheirosas?
Será que a casa estava limpinha? Será que ela gostou da minha
comida? Será que eu falei demais? Ou de menos? Ou errado? Será
que me achou normal? Ou louca? Ou nada? E por que essa pessoa
esteve aqui em casa por uma semana e não disse nem um oi para
mim?? Por que será??? Ou quem será????
Mas por outro lado, quantas vezes não fiz a mesma coisa
em blogs vizinhos...
É...Bem feito pra mim...Não mereço mesmo um oi.
:))))

Mas, se vc aí, que está na Bahia, for mais educado(a)
do que eu, deixe um oi....porrrrrrrrr favorrrrrrrrrr

Tô brincando...Valeu mesmo assim!!!!!!!!!
:)))))))

Como diria....

...a Madre Tereza de Calcutá:

- Meu Deus, que porra de calor é esse!!!!!

O que?? Voce está achando que estou inventando isso???
Nao posso provar, é claro, mas todo mundo é igual
perante a Deus! E diante desse calor da porra, né nao???
:)))))

Gargalhada...

Homem vulgar! Homem de coração mesquinho!
Eu te quero ensinar a arte sublime de rir.
Dobra essa orelha grosseira, e escuta
o ritmo e o som da minha gargalhada:

Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah!

Não vês?
É preciso jogar por escadas de mármores baixelas de ouro.
Rebentar colares, partir espelhos, quebrar cristais,
vergar a lâmina das espadas e despedaçar estátuas,
destruir as lâmpadas, abater cúpulas,
e atirar para longe os pandeiros e as liras...

O riso magnífico é um trecho dessa música desvairada.
Mas é preciso ter baixelas de ouro,
compreendes?
— e colares, e espelhos, e espadas e estátuas.
E as lâmpadas, Deus do céu!
E os pandeiros ágeis e as liras sonoras e trêmulas...

Escuta bem:

Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah!

Só de três lugares nasceu até hoje essa música heróica:
do céu que venta,
do mar que dança,
e de mim.
(Cecilia Meireles)

Ahhh tá......

A atriz Megan Fox, que foi considerada a mulher mais sexy de 2008,
declarou, durante a festa do Globo de Ouro, que se sente muito
insegura e que seu corpo parece ao de um homem. (sei....)

"Eu sou um homem.
Eu sou tão insegura.
Estou quase vomitando.
Estou tão amedrontada por estar aqui,
e com vergonha". (Megan Fox)

"Eu amo a aparência
da Salma Hayek.
Eu realmente quero ter
os seios dela" (Megan Fox)

Ahhh....tá....
Talvez tenha sido esse vestido dourado maravilhoso,
ou os brincos deslumbrantes, ou as pulseiras, ou a
maquiagem...ou até mesmo os seios que você não tem,
que te deixaram assim com essa aparencia por demais
masculinizada. Não é, fofa???

Vem cá, Megan...Por que você não vai ali vomitar
e aproveita e vai se fude.
:/


(detalhe da boca desse "homem" aí da foto acima:
"Ele" deu ou não deu uma lambida na lente do fotógrafo??
Ah deuuuuuuuuuuuuu.....
:))))))))))

- Adoraria, mas eu não quero...

Foi assim que respondi ao porteiro aqui do prédio quando ele me interfonou para um imperdível, incomparável, tentador, super, mega, mara convite para que eu descesse ao hall social para ajudar a desmontar a árvore de natal: super, mega, mara, imensa,
altissima, e com mil quatrocentos e cinquenta e quatro pinduricalhos.
Ahh.....mas era tuuuudo o que eu queria!!!! Acho até que esperei pelos 364 dias impacientemente por esse maravilhoso, espetacular, prazeiroso, surreal, estonteante, sublime, super, mega, mara - e porque não dizer - singelo convite. Praticamente passei a maior parte do meu tempo na cozinha para poder assim ficar mais perto do interfone. Vai que ele tocasse para o magnífico e previlegiado convite e eu estivesse lavando os cabelos!? Não!!! Passei a lavar os cabelos na pia cozinha!!! Pensei até em me mudar completamente para a cozinha!!! Fazer um "puxadinho", com a cortina de plástico do box, perto do interfone...Sacomé? Uma caminha de armar...uma tevezinha...meu computador - é claro - escova, pasta de dentes, algumas peças de roupas...Meu marido e minhas filhas poderiam me visitar vez ou outra, separadamente, bem entendido...e outras coisinhas básicas do dia-dia.
Nossa!!!!!!! Quanta ansiedade!! Quantas noites sem dormir! Quantos finais de semana cancelados! Quantas festas recusadas!! Só para estar completamente disponivel para esse momento mágico...único...impar!!!! Toca interfone, toca, para essa delícia de convite!!!!!! - eu rezava todos os dias, ajoelhada no chão e olhando para o interfone. E enfim o som tão esperado...E pensa que foi um simples e discreto toque? Não!!!! Foram váááários!!!! Pareciam trombetas anunciando o apocalipse! Me senti nas nuvens do Pai Celestial!!!!! Era um anjo em forma de porteiro:

- Dona Lenir, a Dona Fulana mandou eu interfonar para pedir que as mulheres do prédio desçam e ajudem a desmontar a árvore de natal do prédio. Tudo bem?

Tudo bem??? - eu pensei - para montar e decorar a árvore (que é o mais gostoso) na certa houve um pequeno e seleto grupo de mulheres, escaladas a dedo para tão importante missão. Um verdadeiro "petit-comitè" para os ornamentos natalino. E para desmontar aquela porra toda chamam "as mulheres do prédio"!! Nem fudendo!!! Mas só pensei, né? E com toda a candura e meiguice na voz respondi ao anjo:

- Ahhhhhh....eu adoraria, mas eu não quero.


PS. para que não pensem que fiquei com inveja ou ciumes de não pertencer ao "petit comitè ornamentè de natalè" já vou avisando desde já: árvore de natal tanto no hall social do prédio ou na minha casa não me faz falta alguma! Estou liberta desse monta desmonta há 2 anos, quando com imensa alegria vi que minha "ávore de natal" tinha morrido! E olha que ela era artificial! Tenho verdadeira ojeriza em ver que uma "coisa", como aquela, por exemplo, poderia durar mais que eu! E que descanse em paz! :))) Portanto, árvores de natal, jamé!!!!! Tô fora...foríssimaaaa :))))))

"post" no elevador....

"O Ano Novo ainda não tem pecado:
É tão criança...
Vamos embalá-lo...
Vamos todos cantar juntos em seu berço
de mãos dadas,
A canção da eterna esperança."

(Mário Quintana)

(Deliciosas palavras do Quintana postado
aqui no elevador do meu prédio.
Uma delicadeza (acho que do síndico)de muito bom gosto.

:)))